Huellas.

Qué son huellas?, en el diccionario encontraremos varias significaciones, una por ejemplo, marca o señal que deja el pie del hombre o del animal en la tierra por donde pasa, pero a esa no me refiero, a la que me refiero es aquel rastro o vestigio que es dejado por alguien o por algo,  pero para mí, estas palabras que suenan ordinarias y sencillas tienen muchísimo más valor, un valor tan trascendental que puede llegar a cambiar rumbos, direcciones o aún más, cambiar vidas para siempre transformando los momentos vividos o más bien recuerdos, en melancolía y un pasado tortuoso o aún peor…huellas que te marcarán de por vida, sin poder vivir un futuro tranquila y feliz, porque su recuerdo sigue presente.

Qué son tus huellas? Son más que esto. Son tus manos en mi piel que me hacían vibrar al más mínimo contacto, qué eran tus palabras en mis oídos, que era tu aliento en mi boca, huellas que ahora sólo me dejan dolor, agonía, y nostalgia. Huellas que amargan mi existir. Tu voz, tus ojos, tus buenas acciones, esas que sólo eran cinismo para que yo creyera y fuera estúpidamente engañada por tu falso amor, que hago con tu despertar junto al mío, los escondites secretos donde la luna era testigo, el saber que tú corazón latía junto al mío, esas son huellas, el poder decir nosotros, esa era nuestra huella  y ahora, no queda nada, ahora solo hay tristeza, ganas de nada y lágrimas cada vez que recuerdo tu nombre y esos momentos donde veía que yo tenía mi propio final feliz, que había obtenido lo que tanto había soñado y anhelado, que había recibido esa tranquilidad de que todo está bien y que no necesitas nada más, eso me diste y eso fue lo que me arrebataste. Hoy veo melancolía y nostalgia en esas huellas y me pregunto… qué pasó con todas esas huellas? me pregunto, si yo dejé huellas en ti, como tu las dejaste en mí, me pregunto si alguna vez tú piensas en mí como yo lo hago por ti, si me recuerdas, si me hablas por las noches, si le preguntas a Dios por mí, o si ha tomado el teléfono para llamarme o si le hablas a algún amigo sobre mí. Pero la realidad es que al parecer nada de eso ha sucedido y no va a suceder, porque nunca plasme la más mínima huella en ti y por más que me esforcé aún no entiendo en que fallé. Tú dejaste tu huella en mí pensar, en mi alma, en mis labios, en todo mí ser, marcaste con tus huellas mi corazón y ahora soy yo quien sufre de amor por ti y por qué no decirlo igualmente en mi familia. Tus huellas marcaron y dejaron un camino trazado para mi, lleno de vacío, soledad y desesperación por no entender las cosas, por no poder ver los errores cometidos, por no comprender que todo un amor tan grande desapareciera de un momento frente a mis ojos y yo sin poder hacer nada para recuperar la oportunidad de volver o de hacer mejor las cosas, decisión que tú tomaste egoístamente, decisión que claramente hirió a una única persona, dado que nuca fui importante para ti, pero sobre todo dejó una pena enorme de no tenerte aquí y ahora que hago para poder seguir construyendo una huella juntos porque ya no existe un “nosotros”.

Ahora quiero retroceder el tiempo y borrar tus huellas, ahora deseo con el alma olvidar tus huellas en mí, no quiero que nunca jamás nadie deje un sendero o una marca o la más mínima fisura en mí. Buscaré caricias y besos furtivos, para sentirme deseada y mujer, pero un amor, nunca más, no dejaré que mi corazón sufra nuevamente, no creeré más en el amor.

El Príncipe Azul.

Que desastre ¡¡¡ ya no quiero más, que olvidó decir mi madre y mi abuela? Que puto detalle olvidé yo. Ya no pienso creer en estos cuentos que nos relataban nuestros padres, antes de dormir, o después de que habíamos tenido una pesadilla, esos cuentos en que sólo era amor y finales felices, como por ejemplo, ella despertó con un beso de su amado, corrió antes de las doce de la noche olvidando su zapatito, la bruja mala siempre perderá, que mentiras son esas? El Príncipe azul nunca existió y no existirá. Yo ya lo comprobé, el amor duele, el amor no es grato, y que no me vengan a decir que “EL PROBLEMA NO ES EL AMOR, SI NO QUIEN AMA” amor es amor, y el amor es doloroso, veleidoso y egoísta. Acaso Cupido… él no pensó antes de entrar a mi vida y hacer que me enamorara perdida y completamente en quien no era lo mejor para mi, por qué debía descubrirlo después y no antes, antes de que mis ilusiones, sueños y deseos se vinieran abajo? Hay tantos “por qué”, es cierto, pero aún no veo ninguna solución y menos respuestas. Me pierdo ante tanta duda, y con ser así sigo enamorada y esperando, esperando que, si el tipo al cual le entregué mi corazón me olvidó el mismo día en que me dejó porque nunca sintió nada hacia mí y yo ni cuenta me di? no sé, lo único que sé que el amor duele, si duele, y no quiero ser más una enamorada del amor … algo me dice que será una buena decisión, una buena opción de vida y que el amor, será para aquellos que suelen en creer en una irrealidad que no está a fin con este mundo donde prevalecen las mentiras, engaños, traiciones. Tu maldito recuerdo sigue aquí, socavando, carcomiendo mi alma, trastocando mis sueños, y tú? Tú nada, desapareciste, te esfumaste y la tonta sigue enamorada, de quien le dijo mirando a los ojos, los te amo más falsos, por los cuales daba mi respiración por oírlos, es irrisorio pero es una realidad que quiero hacer olvidar para siempre. Y con ser así aún no me convenzo de que el amor no existe… un amor tan grande no desaparece así de fácil, o simplemente nunca fue un Gran Amor. Me siento cansada de pensar y pensar, pero al final, parece que es lo peor. Mamá, papá ustedes tampoco lo percataron? no se fijaron que él iba a ser quien lastimaría a su hija como nadie lo había hecho?, estuvo frente de ustedes y no me advirtieron. Ho Dios, no me merecía una señal?, una bendita señal, pero todo indicaba que venía de parte tuya y al final, nada era lo que parecía, y sigo con esta angustia que sé que pasará, tengo la seguridad, pero también creo que esa palabra llamada amor, sólo será eso una palabra y no un sentimiento, sentimiento que destruye y daña como ningún otro, como leí una vez por ahí, el amor es el arma más letal, porque sin tocarte te mata lentamente y va directo al corazón. Vaya, que frase, me encanta¡¡¡. Pero la verdad es, que hubiese preferido, sinceramente nunca haber vivido este sentimiento tan maravilloso, si la pena y el sufrimiento son más largos que la dicha vivida, no quiero agonizar de amor, no quiero. Sé que no vale la pena, y tampoco estoy de acuerdo con la película Un Ángel Enamorado, cuando le dice un ángel a otro ángel que dejó el cielo para poder estar con su amada acá en la tierra, y le pregunta lo siguiente: Que hubieses escogido, una vida sin ella o un momento con ella… y él protagonista dice, que bastó un momento, el poder besar sus labios, el olor de su pelo un roce de su piel a que toda un eternidad sin ella. Mentira, es una película, eso debe pasar para que la gente siga inspirada en el amor, la realidad es otra. El amor abandona, se cansa, es vulnerable, miente, es débil, injusto, mentiroso, engaña aún mirando a los ojos, miente aún sabiendo que la otra persona dejaría de respirar para poder darle su aire, miente aún sabiendo que el enamorado sólo se conforma con escuchar el latido de su corazón como la melodía más dulce y única jamás oída. Pero todo esto no basta, no basta.  Y luego vienen los consejos, para que el autoestima vuelva a ser como lo era antes, no te merece, eres mucho para él, ya veía algo extraño en él, nunca me gustó para ti, de que estamos hablando si en varias ocasiones me dijiste que era la persona que habías pedido para mi, y tantos otros como, ya llegará el indicado, no te preocupes, ya olvidarás, no llores más, si vuelve es porque fue tuyo y si no vuelve, nunca lo fue, jaja, ustedes piensan que con eso uno se siente mejor, más aliviada. Entiendo que quieran ayudar, pero por qué no decir la verdad… sabes, te dejó, sólo porque le dio la gana, conoció a otro amor, se sintió ahogado, se aburrió, y se fue… y uno queda ahí, preguntándose, que hice mal?, que habré dicho? Que no hice bien, habrá otra?, que podré hacer para remediarlo?, como le hago para que regrese a mi? Interrogativa tras interrogativa, y al final, nada, no hay respuestas, no hay soluciones, nada lo hará volver, porque nunca perteneció a mi lado, porque nunca me entregó su corazón, porque nunca escuchó mi latir como yo lo hice con el suyo. Creo, que de una u otra manera deduzco que el amor es una decisión más que un sentimiento, y por lo mismo decido extirpar esa decisión y sentimiento de mi vida y para siempre eso llamado y tan nombrado Amor, lo haré un agente extraño a mí, como alguien me dijo una vez, sé feliz por ti, ya que lo serás si sólo lo decides, que ironía es la vida, me lo dijo quien me dejó, quien me perforó el corazón, por estos motivos, creo que después de todo el amor es para quien aún no sufren, para aquellos que aún no se han enamorado apasionadamente, para aquellos que aún no les han roto su ilusión, de cuentos infantiles. He visto muchos ojos que al nombrar la palabra Amor, recuerdan amargos momentos, el amor debe ser dulce, sincero, gentil, respetuoso, agradable, solidario, cualidades que al parecer se perdieron con el transcurso del tiempo. Los cuentos, las historias de una u otra forma son los sueños frustrados, nuestros miedos, lo que nos gustaría hacer de una u otra manera pero tendemos a no realizarlos por miedo al prejuicio y que dirá la sociedad, pero tengo la seguridad de que esos cuentos, fueron creados por una decepción, por la necesidad de sentirse como una princesa, los deseos de poder encarnar a una protagonista y sentirse amada, y única como en la historia, siendo uno el punto de atención y que ni brujas, ni ogros, ni mujeres malas y sin escrúpulo serán capaces de dañar y arruinar un merecido final feliz.

Hija, tal vez diste mucho en poco tiempo? Pero de eso no se trata, dar sin recibir, dar sin condiciones, sin límites, dar y dar, tal vez sabiendo que no recibirás, no es eso amor? Sólo soy como ustedes me forjaron, pero ahora todo a cambiado y lo que me ha tocado vivir no es de mi agrado tan así, que si hubiese tenido la oportunidad de cambiar las cosas, hubiese escogido no haberlo conocido nunca en la vida, hubiese hecho todo para que nuestros caminos nunca se hubiesen topado. No vale la pena, no vale la pena haber amado como nunca lo había hecho anteriormente, no vale la pena todo este dolor y amargura, lo que viví en todo ese tiempo fue maravilloso, pero todo se empaña por el dolor y se me es imposible, rescatar lo bueno de quien me partió el corazón en dos. De todos modos, ya no está aquí, pero lo tengo presente todos los días antes de dormir y al despertar, y el sentimiento que tengo únicamente es dolor, y donde está todo ese amor?, no lo sé, espero que pase a odio para así dejar de pensar y sufrir por alguien que una vez dijo que me amó.

Hoy las cosas están más serenas, maté a Cupido, ya las flechas no tocarán mi pecho con Amor, sólo disfruto, vivo la vida, pero si espero tener un final feliz, y no es de volver a conocer a alguien, pienso que uno se enamora sólo una vez en la vida, te parten sólo una vez el corazón y que el resto de las experiencias serán rasguños, por eso deseo poder olvidarte para cuando vea tu retrato no sea capaz de sentir nada. No es extraño que Amor rime con Dolor.